by N0m4d3
domingo, 21 de junho de 2009
quinta-feira, 18 de junho de 2009
Como fazer uma mulher feliz
Fazer uma mulher feliz é muito fácil.
Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
- Mais importante ainda, nunca esquecer as datas:
Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do
primeiro beijo.
- E também:
Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós,
da melhor amiga e do gato.
- Veja como ganhar e perder pontos com uma mulher:
1) Tarefas simples:
* Você faz a cama (+1)
* Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
* Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
* Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
* Na chuva (+8)
* Mas retorna com cerveja (-15)
* Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho(+0,5)
* Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (-0,5)
* Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
* Você mata o rato (+10)
2) Social:
* Você fica ao lado dela a festa inteira (0) - Não faz mais que sua
obrigação.
* Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
* Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
* Fernandinha é loira e magra (-16)
* Fernandinha o conhece (-1.180)
3) É aniversário dela e você:
* Você a leva para jantar fora (0) - Não faz mais que sua obrigação.
* Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+5)
* É o restaurante de sempre (-2)
* É um boteco(-3)
* É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos:
* Você sai com um amigo (-5)
* O amigo é solteiro (-14)
* O amigo é cheio e tem fama de galinha (-27)
* O amigo dirige um conversível (-180)
5) Uma noite fora:
* Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
* Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
* O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-33)
* Você mentiu e disse que seria um filme de amor (-135)
6) Grandes questões:
* Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) Isso mesmo, você perde um ponto
de qualquer jeito!
* Você pensa antes de responder (-10)
* Você diz que não, mas… (-35)
* Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
7) Comunicação (ela quer contar algo):
* Você ouve com uma expressão atenta (0) - É aquela velha história,
não
faz mais que sua obrigação.
* Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
* Ouve por mais que 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
* Após duas horas ela percebe que Você está dormindo de olhos abertos
(-320)
Viu como agradar uma mulher não é tão difícil…achei bem
básico…..hauahauhauhuahau
Sem comentários!!!!
E p/ fazer um homem feliz…………. ????
FIQUE NUA E LEVE UMA CERVEJA!!!!
by N0m4d3
Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
- Mais importante ainda, nunca esquecer as datas:
Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do
primeiro beijo.
- E também:
Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós,
da melhor amiga e do gato.
- Veja como ganhar e perder pontos com uma mulher:
1) Tarefas simples:
* Você faz a cama (+1)
* Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
* Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
* Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
* Na chuva (+8)
* Mas retorna com cerveja (-15)
* Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho(+0,5)
* Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (-0,5)
* Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
* Você mata o rato (+10)
2) Social:
* Você fica ao lado dela a festa inteira (0) - Não faz mais que sua
obrigação.
* Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
* Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
* Fernandinha é loira e magra (-16)
* Fernandinha o conhece (-1.180)
3) É aniversário dela e você:
* Você a leva para jantar fora (0) - Não faz mais que sua obrigação.
* Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+5)
* É o restaurante de sempre (-2)
* É um boteco(-3)
* É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos:
* Você sai com um amigo (-5)
* O amigo é solteiro (-14)
* O amigo é cheio e tem fama de galinha (-27)
* O amigo dirige um conversível (-180)
5) Uma noite fora:
* Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
* Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
* O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-33)
* Você mentiu e disse que seria um filme de amor (-135)
6) Grandes questões:
* Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) Isso mesmo, você perde um ponto
de qualquer jeito!
* Você pensa antes de responder (-10)
* Você diz que não, mas… (-35)
* Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
7) Comunicação (ela quer contar algo):
* Você ouve com uma expressão atenta (0) - É aquela velha história,
não
faz mais que sua obrigação.
* Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
* Ouve por mais que 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
* Após duas horas ela percebe que Você está dormindo de olhos abertos
(-320)
Viu como agradar uma mulher não é tão difícil…achei bem
básico…..hauahauhauhuahau
Sem comentários!!!!
E p/ fazer um homem feliz…………. ????
FIQUE NUA E LEVE UMA CERVEJA!!!!
by N0m4d3
Livro de Crueldades Femininas
1 - Como se chama um homem inteligente, bonito e sensível?
Boato.
2 - O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
Deve continuar atirando.
3 - Pesquisadoras descobriram porque Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel.
Um homem nunca pergunta o caminho.
4 - Qual a semelhança entre as nuves e os homens?
Quando se vão o dia fica lindo.
5 - Por que os homens não tem período de crise na idade madura?
Porque e nunca saem da puberdade.
6 - Qual a definição masculina de uma noitada romântica?
Sexo.
7 - O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
Que é particularmente lento.
8 - Qual é o ponto em comum entre homens que freqüentam bares para solteiros?
Todos eles são casados.
9 - Como saber se um homem está mentindo?
Ele meche os lábios.
10 - Como um homem chama o amor verdadeiro?
Ereção.
11 - Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
Dizem que ambos são espertos, mais nunca se provou.
12 - Por que as mulheres não querem mais se casar?
Porque não é justo. Imagine por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro.
13 - Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
Ambos tem chifres, babam e se arrastam, e ainda pensam que a casa é deles.
14 - Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?
Ambos são quadrados, tem casca grossa e tem miolo mole.
By N0m4d3
Boato.
2 - O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
Deve continuar atirando.
3 - Pesquisadoras descobriram porque Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel.
Um homem nunca pergunta o caminho.
4 - Qual a semelhança entre as nuves e os homens?
Quando se vão o dia fica lindo.
5 - Por que os homens não tem período de crise na idade madura?
Porque e nunca saem da puberdade.
6 - Qual a definição masculina de uma noitada romântica?
Sexo.
7 - O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
Que é particularmente lento.
8 - Qual é o ponto em comum entre homens que freqüentam bares para solteiros?
Todos eles são casados.
9 - Como saber se um homem está mentindo?
Ele meche os lábios.
10 - Como um homem chama o amor verdadeiro?
Ereção.
11 - Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
Dizem que ambos são espertos, mais nunca se provou.
12 - Por que as mulheres não querem mais se casar?
Porque não é justo. Imagine por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro.
13 - Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
Ambos tem chifres, babam e se arrastam, e ainda pensam que a casa é deles.
14 - Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?
Ambos são quadrados, tem casca grossa e tem miolo mole.
By N0m4d3
Homens e Mulheres
APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas
chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente
se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa
R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles
terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o
troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de
bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só
pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre
bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes
explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes ,
pente, espuma de barbear,barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E
um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é
o começo de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos
com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos
quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e
mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: ‘Nossa como você tá linda!!!’.
Quando viram as costas vêm o comentário : ‘Nossa como ela tá gorda!’
- Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu gordo-careca-bichona!!!’.
Quando viram as costas vem o comentário: ‘pô esse cara é gente fina!’
by N0m4d3
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas
chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente
se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa
R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles
terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o
troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de
bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só
pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre
bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes
explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes ,
pente, espuma de barbear,barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E
um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é
o começo de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos
com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos
quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e
mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: ‘Nossa como você tá linda!!!’.
Quando viram as costas vêm o comentário : ‘Nossa como ela tá gorda!’
- Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu gordo-careca-bichona!!!’.
Quando viram as costas vem o comentário: ‘pô esse cara é gente fina!’
by N0m4d3
sábado, 13 de junho de 2009
domingo, 7 de junho de 2009
50 coisas para fazer se tiver intediado na fila do banco
1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.
Ps. eu já fiz ou já vi pessoas fazendo os números 33, 5, 9, 11, 13, 15, 21, 23, 44 e 45.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.
Ps. eu já fiz ou já vi pessoas fazendo os números 33, 5, 9, 11, 13, 15, 21, 23, 44 e 45.
terça-feira, 2 de junho de 2009
Sobrenatural 1° Temporada - Dublado
Resolvi postar agora tudo que eu estiver baixando, afinal jesus disse para compartilharmos com o próximo.. hehehe... tá ai primeira temporada de Sobrenatural Dublado pelo MEGAUPLOAD.
quando quiserem que eu poste a segunda temporada deixem um comentario ou esperem eu acabar de baixar a primeira!! auhasuahsuahusaha....
Ah! só estou baixando em Avi pela qualidade... melhor mesmo se fosse rmvb mais não encontrei dublado em rmvb.. ta na mão esse ai!
:.::.::.::.::.::.:Sobrenatural:.:1° Temporada:.:Formato: AVI:.:Dublado:.:.::.::.::.::.:
01 - Pilot
02 - Wendigo
03 - Dead In The Water
04 - Phantom Traveler
05 - Bloody Mary
06 - Skin
07 - Hook Man
08 - Bugs
09 - Home
10 - Asylum
11 - Scarecrow
12 - Faith
13 - Route666
14 - Nightmare
15 - Thebenders
16 - Shadow
17 - Hell House
18 - Something Wicked
19 - Provenance
20 - Deadman
21 - Salvation
22 - Devil Trap [Fim da Temporada]
:.:.:.:.::.:.:.:.::.:.:.:.:.:.::.:.::.:.:.:.:By Sr. N0m4d3:.:.:.:.::.:.:.:.:.::.:.:.:.:.:.::.:.:.:.:.::.:.:.:
quando quiserem que eu poste a segunda temporada deixem um comentario ou esperem eu acabar de baixar a primeira!! auhasuahsuahusaha....
Ah! só estou baixando em Avi pela qualidade... melhor mesmo se fosse rmvb mais não encontrei dublado em rmvb.. ta na mão esse ai!
:.::.::.::.::.::.:Sobrenatural:.:1° Temporada:.:Formato: AVI:.:Dublado:.:.::.::.::.::.:
01 - Pilot
02 - Wendigo
03 - Dead In The Water
04 - Phantom Traveler
05 - Bloody Mary
06 - Skin
07 - Hook Man
08 - Bugs
09 - Home
10 - Asylum
11 - Scarecrow
12 - Faith
13 - Route666
14 - Nightmare
15 - Thebenders
16 - Shadow
17 - Hell House
18 - Something Wicked
19 - Provenance
20 - Deadman
21 - Salvation
22 - Devil Trap [Fim da Temporada]
:.:.:.:.::.:.:.:.::.:.:.:.:.:.::.:.::.:.:.:.:By Sr. N0m4d3:.:.:.:.::.:.:.:.:.::.:.:.:.:.:.::.:.:.:.:.::.:.:.:
quinta-feira, 28 de maio de 2009
Clique Aqui10 Motivos para ser Brasileiro !!!
1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, baiana, escondidinho de charque, virado à paulista e churrasco
5- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, mulatas
6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
7- Ter a mesma nacionalidade que Deus
8- Ter um artilheiro que não cheira cocaína
9- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina!!!
10- Aprender inglês sem saber o português
By S1M0 H4Y4
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, baiana, escondidinho de charque, virado à paulista e churrasco
5- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, mulatas
6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
7- Ter a mesma nacionalidade que Deus
8- Ter um artilheiro que não cheira cocaína
9- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina!!!
10- Aprender inglês sem saber o português
By S1M0 H4Y4
quarta-feira, 27 de maio de 2009
Freddy Mercury dando aula
Gloria Maria, aquela mesma prima do matusalem que nasceu um pouco depois do Raul Seixas (10.000 atrás), foi entrevistar Freddy Mercury do Queen quando estes vieram ao Brasil para se apresentaram no Rock in Rio, foi então que ela descobriu ele ele sabia mais português do que ela inglês.
By S1M0 H4Y4
By S1M0 H4Y4
Garotas dançando...
Pois bem, achei essa galeria de pequenos vídeos com algumas beldades dançando...
Agora se você é alguma bichinha, queima rosca, boiolinha ou sua namorada é ciumenta igual a minha (ahuahuah), nem precisa entrar...
http://blogpop.com.br/no-dia-dos-namorados-dance-se-nao-voce-danca/
By S1M0 H4Y4
Agora se você é alguma bichinha, queima rosca, boiolinha ou sua namorada é ciumenta igual a minha (ahuahuah), nem precisa entrar...
http://blogpop.com.br/no-dia-dos-namorados-dance-se-nao-voce-danca/
By S1M0 H4Y4
Garotinhas de seriado também crescem...
Se você tem uns 20 e poucos anos ou até menos um pouc com certeza se lembra dessas garotinhas, o interessante é ver que elas cresceram...
http://juventudeinternetica.blogspot.com/2009/05/as-atrizes-que-eram-mirins.html
By S1M0 H4Y4
http://juventudeinternetica.blogspot.com/2009/05/as-atrizes-que-eram-mirins.html
By S1M0 H4Y4
sábado, 23 de maio de 2009
Postagem Pornô da semana...
Este post contem imagens impróprias para menores de 18 anos (na verdade só estou colocando isto à toa mesmo, porque a mulecada vai olhar mesmo ahuaha)
Galera, minha tia Aurélia está desparecida, esta foto mostra ela a um ano atrás, por favor quem tiver qualquer informação sobre ela por favor entrar em contato.
Clique Aqui
By: S1m0 H4Y4 , I Back
Galera, minha tia Aurélia está desparecida, esta foto mostra ela a um ano atrás, por favor quem tiver qualquer informação sobre ela por favor entrar em contato.
Clique AquiBy: S1m0 H4Y4 , I Back
sexta-feira, 22 de maio de 2009
quarta-feira, 20 de maio de 2009
Andanças pelo que a vida tem de bom
Nessas minhas andanças por diversos tipos de locais, já vi muita coisa, que se fosse descrever no seu total, levaria pelo menos um dia... Mas hoje vamos falar um pouco do famoso "Buteco", conhecido também, por Bar, Esquinão, Bote e etc.
São tantas coisas criativas, que deixariam qualquer publicitário boquiaberto, e tantos papos cabeças, que , pensadores da academia Brasileira de Letras, estariam com vergonha de seus postos.
Na verdade o buteco é cultura, útil e inútil, dependendo do ponto de vista e do seu estado emocional. Nada como um bom papo com o garçom, enquanto ele passa aquele paninho engordurado e sujo no balcão... Só ele sabe te entender quando você briga com sua cônjuge, namorada ou rolo... Seus conselhos valem ouro, e podem ser considerados psicólogos de elite. Fora que eles conversam sobre tudo.. tempo, futebol, política, religião. Tente prestar atenção, em como os caras são entendidos de tudo!
Ah, se aquele pote de Nozinhos de Muzzarela mergulhadas no óleo falasse... Com certeza revelaria mais coisas do que nossa vã filosofia pudesse imaginar... Potes, potes e mais potes... Azeitonas, tremoços, cebolinhas e tudo mais que puder ser posto num balde com óleo, está no buteco. Acompanhados de uma cervejinha, sustentam e animam o butequeiro.
É muito motivador você entrar em um Buteco, e ser recepcionado com vários pôsteres de time na parede... Desde o pôster do Corinthians até o do Botafogo de Vila Leopoldina... Isso sim é um aprendizado, que você não consegue em nenhum outro lugar. Fica sabendo da escalação dos times de várzea da região e o placar dos jogos, através de uma lousinha, com tudo escrito a giz branco.
Podemos aprender diversas frases, olhando o vidro do caixa, (onde também são colocados os documentos perdidos, cheques roubados, funcionando com um verdadeiro achados e perdidos, coisas que nem o governo nos propicia), podemos achar os pequenos anúncios como "Fiado só pra maiores de 100 anos acompanhados dos pais", "Tomou aqui e morreu em casa", e outros muito menos conhecidos... Sem contar a aula de português que podemos ter lendo o cardápio, observando pérolas como X-Corassão, X-Xurrasco, Concrete e Wisk.
Continuando com a alegria do povo, há algo mais saudável do que comer logo pela manhã um ovo lilás com pimenta baiana, e tomar uma caracu, ou uma pinguinha como "Do Barril", "Pitu" e outras famigeradas marcas?? Sem contar os deliciosos torresmos, bolinhos de carne, salsichas e pernis no molho acebolado... Ah, isso sim é que é alimentação!
O Buteco contribui e muito com a indústria brasileira... Não vende cigarros com nomes estrangeiros.. Você nunca achará um Marlboro, ou Free, mas com certeza verá aos montes os maços de Frevo, Campeão, Samba, Fúria Mentol, Oscar, Amigo e outros cigarros que são famosos entre os "estoura peito", como são chamados entre os frequentadores do local.
Bom, vou encerrando esta matéria por aqui, pois está chegando minha cervejinha e minha porção de tremoço.
São tantas coisas criativas, que deixariam qualquer publicitário boquiaberto, e tantos papos cabeças, que , pensadores da academia Brasileira de Letras, estariam com vergonha de seus postos.
Na verdade o buteco é cultura, útil e inútil, dependendo do ponto de vista e do seu estado emocional. Nada como um bom papo com o garçom, enquanto ele passa aquele paninho engordurado e sujo no balcão... Só ele sabe te entender quando você briga com sua cônjuge, namorada ou rolo... Seus conselhos valem ouro, e podem ser considerados psicólogos de elite. Fora que eles conversam sobre tudo.. tempo, futebol, política, religião. Tente prestar atenção, em como os caras são entendidos de tudo!
Ah, se aquele pote de Nozinhos de Muzzarela mergulhadas no óleo falasse... Com certeza revelaria mais coisas do que nossa vã filosofia pudesse imaginar... Potes, potes e mais potes... Azeitonas, tremoços, cebolinhas e tudo mais que puder ser posto num balde com óleo, está no buteco. Acompanhados de uma cervejinha, sustentam e animam o butequeiro.
É muito motivador você entrar em um Buteco, e ser recepcionado com vários pôsteres de time na parede... Desde o pôster do Corinthians até o do Botafogo de Vila Leopoldina... Isso sim é um aprendizado, que você não consegue em nenhum outro lugar. Fica sabendo da escalação dos times de várzea da região e o placar dos jogos, através de uma lousinha, com tudo escrito a giz branco.
Podemos aprender diversas frases, olhando o vidro do caixa, (onde também são colocados os documentos perdidos, cheques roubados, funcionando com um verdadeiro achados e perdidos, coisas que nem o governo nos propicia), podemos achar os pequenos anúncios como "Fiado só pra maiores de 100 anos acompanhados dos pais", "Tomou aqui e morreu em casa", e outros muito menos conhecidos... Sem contar a aula de português que podemos ter lendo o cardápio, observando pérolas como X-Corassão, X-Xurrasco, Concrete e Wisk.
Continuando com a alegria do povo, há algo mais saudável do que comer logo pela manhã um ovo lilás com pimenta baiana, e tomar uma caracu, ou uma pinguinha como "Do Barril", "Pitu" e outras famigeradas marcas?? Sem contar os deliciosos torresmos, bolinhos de carne, salsichas e pernis no molho acebolado... Ah, isso sim é que é alimentação!
O Buteco contribui e muito com a indústria brasileira... Não vende cigarros com nomes estrangeiros.. Você nunca achará um Marlboro, ou Free, mas com certeza verá aos montes os maços de Frevo, Campeão, Samba, Fúria Mentol, Oscar, Amigo e outros cigarros que são famosos entre os "estoura peito", como são chamados entre os frequentadores do local.
Bom, vou encerrando esta matéria por aqui, pois está chegando minha cervejinha e minha porção de tremoço.
V4L3U! C4m4r4d1nh4!
AH Aqui estamos nós novamente!!!
ô Belejaa!?
Tudo bem que não somos muito conhecidos por aqui..
mas queria parabenizar essa turma ZUmB1!
já somos mais de 10399 acessos em menos de 20 dias!!
é só..
agora se vc quer saber quem são esses ZUmB1's add o orkut aí do lado que nois conta! >>
ô Belejaa!?
Tudo bem que não somos muito conhecidos por aqui..
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terça-feira, 19 de maio de 2009
segunda-feira, 18 de maio de 2009
Os 20 Mandamentos Masculinos
1 - Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2 - É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
3 - Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
4 - Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
5 - Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6 - Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7 - Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8 - Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9 - É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca... Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10 - Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11 - Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12 - Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13 - Mulheres que dizem "amar esportes" devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14 - Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15 - Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16 - Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17 - A manhã após você e a garota que era "Apenas uma amiga" tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18 - É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19 - Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
20 - A garota que responde a questão "O que você quer de Natal?" com a frase "Se você me amasse, saberia." ganha um Playstation 3. Fim de história.
BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
ESTÔMAGO é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: "Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?"
COLHÕES é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: "Você é a próxima!"
by N0M4D3
sábado, 16 de maio de 2009
Nova série ..:FAÇA VOCÊ MESMO:.. >(ARMA DE PAINTBALL)<
Construa sua propria arma de paintball facil, barato e o melhor funciooonaa!!
Foto de arma de paintball caseira feita com essa manual!
Para download do manual: CLIQUE AQUI!
Se o link acima não funcionar copie e cole o link abaixo no seu navegador:
http://www.turma-z.com.br/Arma_de_Paintball_Caseira.rar
by NoM4D3
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by NoM4D3
sexta-feira, 15 de maio de 2009
Parabéns??????
Hoje eu estava pensando... Porque será que damos "Parabéns" para as pessoas que fazem aniversário?
Afinal, a pessoa completou mais um ano de vida, ficou mais velha, ou seja está cada dia mais perto do adeus final, não é verdade?? Acho que a partir de hoje deveríamos prestar sentimentos as pessoas que fazem aniversário, em vez de dar parabéns.
E não adianta vir com esse papo de mulher, de que a cada dia "você rejuvenesce"... mentira! A cada dia você envelhece mesmo, fica com rugas, reumatismo, dores nas costas, e amigão, vai se preparando que as coisas só tendem a piorar.
A cada aniversário que passa, mais perto do paletó de madeira você está! Isto é triste, mas é inegável!
Chego a conclusão que, não vou mais assoprar as velhinhas. E por favor não me venham com essa de "parabéns" no meu próximo aniversário!
quinta-feira, 14 de maio de 2009
Smurfs Pervertidos
ALguêm aí se lembra do antigo desenho dos Smurfs???
Smurfs são pequenas criaturas azuis, semelhantes a duendes, que vivem em casinhas cogumeloformes, numa aldeia escondida no meio da floresta.
Certo.. agora que lembraram do desenho transmitido pela rede bobo na década de 1980,
Ele foi um dos desenhos mais marcantes para quem viveu a infância naquela década, especialmente por causa da música tema. Este ano eles completam 50 anos de existência. Para quem nunca assobiou aquela melodia ou quer relembrar as notas, este vídeo pode refrescar a memória: -> Clique aqui
Lembrou?
(The Smurf FuckFest):
by NoM4D3
Smurfs são pequenas criaturas azuis, semelhantes a duendes, que vivem em casinhas cogumeloformes, numa aldeia escondida no meio da floresta.
Certo.. agora que lembraram do desenho transmitido pela rede bobo na década de 1980,
Ele foi um dos desenhos mais marcantes para quem viveu a infância naquela década, especialmente por causa da música tema. Este ano eles completam 50 anos de existência. Para quem nunca assobiou aquela melodia ou quer relembrar as notas, este vídeo pode refrescar a memória: -> Clique aqui
Lembrou?
Pois é. Acontece que o passar do tempo foi cruel (sem trocadilhos) para os azuizinhos. Esquecidos pela mídia e sem condições de sobrevivência na aldeia, o elenco seguiu o exemplo de outras sub-celebridades, como Alexandre Frota, Rita Cadilac, Cumpadi Washington entre outros, e produziu um video pornográfico… e o pior: EM ESPANHOL!
Por ser a única mulher do turma, Smurfette faz sexo com dois Smurfs comuns, depois fornica com o Papai Smurf e ainda arremata trepando com o Gargamel. A cena mais insólita acontece no começo do terceiro minuto do vídeo, durante um trabalho de sopro feito pela protagonista: os três Smurfs assobiam a música-tema do desenho animado. Sensacional!
Se você é maior de 18 anos, responsável e vacinado, assista a fodelância dos Smurfs..(The Smurf FuckFest):
by NoM4D3
Ponto de Vista.
É uma questão de ponto de vista.. alguns são pervertidos outros são inocentes.. ahsuahsauhs
olhe a imagem e descubra qual vc é!!
comentem..
by NoM4D3
quarta-feira, 13 de maio de 2009
Anúncios de Jornal.
BMW 0km
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soy yo.
Tel: 6346-3443
Acompanhantes
Scheila - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 60 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
Zuca
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
Curriculuns
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospre sso mais barato.
Tel: 2234-56788.
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Imóveis
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel:987-6543.
Apartamento
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098
Empregos
Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe.
Namorada
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
Ofertas/trocas
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
Máquina
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
Camisinha
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
Próteses
Troco lindo Pitbull mansinho por mão ortopédica e perna mecânica.
By S1M0 H4Y4
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soy yo.
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By S1M0 H4Y4
terça-feira, 12 de maio de 2009
Equipe de ELITE do CS Treinando!
Sera que ele dormiu ali!? o.0'
Não sei por que mais esses caras me lembram alguns zumbis fazendo rede pra jogar CS.. asuhuasuhssa...
Briga das Aranhas
Como dizia o Raul:
Subi no muro do quintal
E vi uma transa
Que não é normal
E ninguém vai acreditar
Eu vi duas mulher
Botando aranha prá brigar...
segunda-feira, 11 de maio de 2009
Da Serie "Talentos"
Bem, depois que assisti o vídeo da Susan Boyle acabei por curiosidade procurando por vídeos similares e acabei encontrando vários vídeos relacionados a tal tema, verdadeiros talentos, crianças de até 6 anos de idade cantando muito bem.
Você que está aí na sua cadeira e sentindo aquela pontada de inveja, nem pense nisso, se você ainda não sabe cantar bem, não é agora que vai aprender, porque esse é o tipo de coisa que nasce com você, não tem como você adquirir um talento desse durante a sua vida, ou seja, ou você é assim ou não é.
Este é Shaheen Jafagholi, pra mim o melhor de todos os vídeos, o caboco tem 12 anos, começou a cantar uma musica da drogada da AMY e o juiz chato não gostou e pediu pra ele cantar outra musica... daí...
Clique aqui
Ok vamos ao que interessa, o segundo vídeo é de uma menina de 11 anos tem cara de chinesa mas nome de mexicana, JESSICA SANCHEZ.
Este terceiro vídeo é de uma garota bem branquela chamada Bianca Ryan e ela também tem 11 anos.
O quarto vídeo é de outra garota chamada Connie, e essa tem 6 anos e 2 dentes a menos na boca...
Andrew 13 anos, o gordinho zoado na escola... (segundo ele mesmo), canta ópera ou sei lá o que é isso, mas canta bem.
Garota de 10 anos, Zara Larsson, canta bem também, apesar de não entender nada da conversa no vídeo, mas isso não interessa ela cantando dá pra entender perfeitamente...
Esse vídeo e de um garoto de 10 anos chamado Michael Jackson e também canta demais...
Agora vou colocar 2 vídeos diferentes, um é de um cara muito GEEK que toca um serrote como se fosse um violino e o segundo é do campeão do programa em 2008, o moleque dança pra caralho...
Esse vídeo não é de um cantor mas o cara toca um SERROTE, isso mesmo um SERROTE como se fosse um VIOLINO...
George Sampson
By: S1M0 H4Y4
Você que está aí na sua cadeira e sentindo aquela pontada de inveja, nem pense nisso, se você ainda não sabe cantar bem, não é agora que vai aprender, porque esse é o tipo de coisa que nasce com você, não tem como você adquirir um talento desse durante a sua vida, ou seja, ou você é assim ou não é.
Este é Shaheen Jafagholi, pra mim o melhor de todos os vídeos, o caboco tem 12 anos, começou a cantar uma musica da drogada da AMY e o juiz chato não gostou e pediu pra ele cantar outra musica... daí...
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Ok vamos ao que interessa, o segundo vídeo é de uma menina de 11 anos tem cara de chinesa mas nome de mexicana, JESSICA SANCHEZ.
Este terceiro vídeo é de uma garota bem branquela chamada Bianca Ryan e ela também tem 11 anos.
O quarto vídeo é de outra garota chamada Connie, e essa tem 6 anos e 2 dentes a menos na boca...
Andrew 13 anos, o gordinho zoado na escola... (segundo ele mesmo), canta ópera ou sei lá o que é isso, mas canta bem.
Garota de 10 anos, Zara Larsson, canta bem também, apesar de não entender nada da conversa no vídeo, mas isso não interessa ela cantando dá pra entender perfeitamente...
Esse vídeo e de um garoto de 10 anos chamado Michael Jackson e também canta demais...
Agora vou colocar 2 vídeos diferentes, um é de um cara muito GEEK que toca um serrote como se fosse um violino e o segundo é do campeão do programa em 2008, o moleque dança pra caralho...
Esse vídeo não é de um cantor mas o cara toca um SERROTE, isso mesmo um SERROTE como se fosse um VIOLINO...
George Sampson
By: S1M0 H4Y4
domingo, 10 de maio de 2009
Telemarketing | Windows
Olha só o nível do nosso país, a mulher compra um computador com um Windows pirata, recebe aquela estrelinha chata pra caralho falando que o software é pirata liga para a Microsoft e reclama para eles sobre a tal "estrelinha azul" se achando totalmente no direito, ahuahauhua.
By: S1M0 H4Y4
By: S1M0 H4Y4
Especial Telemarketing
O cara se vinga dos atendentes de telemarketing, o cara ficou muito preocupado, ahuahhaa
sábado, 9 de maio de 2009
Rastreador de Celular | Namorados Ciumentos
Se vc é daqueles que têm ciumes da namorada, entre nesse site e digite o celular dela, e a encontre pelo rastreador GPS.
Lembrando que o serviço é gratuito.
Clique Aqui
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Inclusão Digital 3
Novo PC Dual Core, 4 gb de RAM, 250gb de hd e monitor 20' !!!
Esse é dus BAO! (disse Sr. DOnizildo)
by NoMaD3
Super Promoção!
Promoção imperdível, e ainda parcela em "suaves" prestações.
Clique na imagem para ampliar.
By: S1M0 H4Y4
Clique na imagem para ampliar.
By: S1M0 H4Y4
Let's go to México!
Pra você que sempre sonhou em ir ao México, visitar belíssimas prais e grandes monumentos históricos, esta é sua oportunidade passagens com até 95% de desconto.
E aí, alguém se habilita?
Clique na imagem para ampliar.
By: S1m0 H4Y4
E aí, alguém se habilita?
Clique na imagem para ampliar.
By: S1m0 H4Y4
Tolices do Orkut 2
Eta muleque feio, e ainda por cima ta na seca né...
Mas que ele têm uma similaridade com o Predador(do filme), isso têm.
Clique na imagem para ampliar.
By: S1m0 H4Y4
Mas que ele têm uma similaridade com o Predador(do filme), isso têm.
Clique na imagem para ampliar.
By: S1m0 H4Y4
sexta-feira, 8 de maio de 2009
Seção Tolices do Orkut 1
Como todos nós sabemos, o orkut é um antro de criação de certas aberrações e onde várias pessoas incrívelmente burras se revelam.
Então selecionei algumas das melhores Tolices Do Orkut.
Clique nas imagens para ampliá-las.
No dia após o jogo.
Clique na imagem para ampliar.
Crash Test a 1000km/h
Os caçadores de mitos fazendo um crash test a mais de 1000km/h, não sei qual foi a finalidade deste teste, visto que qualquer carro que se chocasse nessa velocidade teria um destino parecido com o carro do vídeo...
By: S1m0 H4Y4
By: S1m0 H4Y4
O que é foda!? Foda é...
Foda é... Abraçar a vó de pau duro
Foda é... Escrever fóda com acento
Foda é... Cagar de jaqueta aberta
Foda é... Comer uma mulher grávida na parede
Foda é... Andar de motoca, abrir o visor, engolir 4 mosquitos e pegar malária
Foda é... Limpá a bunda com adesivo
Foda é... Bom
Foda é... Ter relações sexuais
Foda é... Comer cú de abelha
Foda é... Fundação Ortográfica dos Distritos Aliados
Foda é... Não fuder
Foda é... Fuder com alguém fudendo
Foda é... Confundir crocodilo com cocô de grilo
Foda é... Morder a testa
Foda é... Vomitar de estômago vazio
Foda é... Comer cú de mendigo
Foda é... Raspá os pêlos do cú
Foda é... Acordá de manhã com o pau mole
Foda é... Reprovar no exame de fezes
Foda é... Bater uma bronha com camisinha pra não engravidar
Foda é... Ficar preso num fiat 147, no sol, escutando Fábio Junior
Foda é... Peidar no elevador lotado indo pro 30º andar
Foda é... Espirrar sem fechar o olho
Foda é... Cagar na pia
Foda é... Um ato prazeiroso
Phoda é... Escrever foda com PH
Foda é... Comer o próprio cú e pegar AIDS.. é foda..
Foda é... Escrever fóda com acento
Foda é... Cagar de jaqueta aberta
Foda é... Comer uma mulher grávida na parede
Foda é... Andar de motoca, abrir o visor, engolir 4 mosquitos e pegar malária
Foda é... Limpá a bunda com adesivo
Foda é... Bom
Foda é... Ter relações sexuais
Foda é... Comer cú de abelha
Foda é... Fundação Ortográfica dos Distritos Aliados
Foda é... Não fuder
Foda é... Fuder com alguém fudendo
Foda é... Confundir crocodilo com cocô de grilo
Foda é... Morder a testa
Foda é... Vomitar de estômago vazio
Foda é... Comer cú de mendigo
Foda é... Raspá os pêlos do cú
Foda é... Acordá de manhã com o pau mole
Foda é... Reprovar no exame de fezes
Foda é... Bater uma bronha com camisinha pra não engravidar
Foda é... Ficar preso num fiat 147, no sol, escutando Fábio Junior
Foda é... Peidar no elevador lotado indo pro 30º andar
Foda é... Espirrar sem fechar o olho
Foda é... Cagar na pia
Foda é... Um ato prazeiroso
Phoda é... Escrever foda com PH
Foda é... Comer o próprio cú e pegar AIDS.. é foda..
By: N0m4d3
quarta-feira, 6 de maio de 2009
Por que o Soldado Atravessa a RUA??
RESPOSTA: Para não chegar ao outro lado! ashaushausUASAsuHA...
by NoMaD3
Mr Bean
Seguinte galera, quem gosta daquele inglês feio o Mr Bean??
Eu particularmente acho ele bem engraçado, a seguir segue um link com as fotos da filha dele, imaginem só como é a filha daquele sujeito hein...
Clique Aqui
By S1M0 H4y4
Eu particularmente acho ele bem engraçado, a seguir segue um link com as fotos da filha dele, imaginem só como é a filha daquele sujeito hein...
Clique Aqui
By S1M0 H4y4
Japonesa Falando Português.
Tem uma bandeira coreana no fundo, mas dizem que a mina é japonesa mesmo...
By S1M0 H4y4
By S1M0 H4y4
terça-feira, 5 de maio de 2009
Novinha sem roupa em Ibiá - MG
Caiu na net essa manhã a foto da Novinha e Sem roupa em Ibiá - MG
Veja se vc a conhece... Clique Aqui
Se o link não funcionar copie e cole no seu navegador o link abaixo:
http://i152.photobucket.com/albums/s200/renanfsouza/sem_roupa.jpg
By S1M0 H4y4 and N0m4d3
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segunda-feira, 4 de maio de 2009
domingo, 3 de maio de 2009
No Risk, No Fun...
Tudo bem, alguns vídeos que estou postando são grandes e tal... masss a maioria dos que entram aqui são vagabundos, e o que mais lhes sobra é tempo.
By S1M0 H4y4
By S1M0 H4y4
Teste de Personalidade
Imagine que você esta no meio da selva e encontra uma cabana. Você entra na cabana e vê à sua esquerda 7 pequenas camas e à direita uma mesa com pequenas cadeiras. Sobre a mesa uma grande cesta com 7 tipos de frutas.
São elas:
A) Maçãs
B) Bananas
C) Morangos
D) Pêssegos
E) Laranjas
F) Abacaxis
G) Mamões
Qual fruta você então escolheria?
A sua escolha vai revelar muito de você!
Após a escolha, veja abaixo qual é o seu tipo de pessoa…
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a) Maçãs: significa que você é do tipo de pessoa que adora comer maçã.
b) Bananas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.
c) Morangos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.
d) Pêssegos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.
e) Laranjas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.
f) Abacaxis: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer abacaxi.
g) Mamãos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer mamão.
Ráááááá… Não é que funciona?! kakaka
By S1M0 H4y4
São elas:
A) Maçãs
B) Bananas
C) Morangos
D) Pêssegos
E) Laranjas
F) Abacaxis
G) Mamões
Qual fruta você então escolheria?
A sua escolha vai revelar muito de você!
Após a escolha, veja abaixo qual é o seu tipo de pessoa…
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a) Maçãs: significa que você é do tipo de pessoa que adora comer maçã.
b) Bananas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.
c) Morangos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.
d) Pêssegos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.
e) Laranjas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.
f) Abacaxis: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer abacaxi.
g) Mamãos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer mamão.
Ráááááá… Não é que funciona?! kakaka
By S1M0 H4y4
Gordura, Vinho e Sexo...
Sobre a GORDURA:
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o VINHO:
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o SEXO:
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO:
Beba , coma e transe sem parar,
pois o que mata é falar inglês!
Eu já parei meu curso…
By S1M0 H4y4
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o VINHO:
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o SEXO:
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO:
Beba , coma e transe sem parar,
pois o que mata é falar inglês!
Eu já parei meu curso…
By S1M0 H4y4
sábado, 2 de maio de 2009
Counter Strike
Mais 2 vídeos de CS aee moçada...
Hitlher Banido do CS
Gordinho alemão jogando CS
By S1M0 H4y4
Hitlher Banido do CS
Gordinho alemão jogando CS
By S1M0 H4y4
sexta-feira, 1 de maio de 2009
Primeira Postagem
Bom, primeira postagem aqui no nosso blog...
Mas o que seria esses tais Zumbizera's ?? pra falar a verdade a pergunta correta seria "quem seriam", pois somos uma turma de vagabundos que se junta pra encher a cara de cachaça, jogar CS e azarar a mulhereda (salvo os que tem namorada é claro), basicamente é isso, mas pq Zumbizera?!, simples, normalmente a gente vive a noite e dorme de dia ahuahau, essa é a nossa condição basica de sobrevivência.
Sem mais delongas vamos ao que interessa, afinal não fizemos um blog pra contarmos nossa historia (ahuahauha que bosta), e sim pra postar merda aqui pra vcs, se gostarem ótimo, se não gostarem, problema de vocês.
MIBR Extreme FRags 2004 ... nem preciso comentar esse vídeo...
Archmed Dead Terrorist... Bem legal o vídeo...
Bom Galera... gosto de assistir vídeos na net quase o dia todo... então nas minhas postagens devo colocar vários vídeos aqui..
Intée mais pra vcs.
By S1M0 H4y4
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